Numero 100

Un dia...

pense en suicidarme... una noche lo haria.. mas los recuerdos de un futuro me detuvieron

un dia pense en huir de lo que estaba pasando por mi mente, pero hubo un escalofrio que me hizo afrontar mi realidad

un dia llore como nunca lo habia hecho en el hospital... mas sus cartas y sus palabras hicieron que me aferrara mas a el...

un dia pense en un futuro con el... e intento construirlo dia a dia para el... para nosotros dos

Historias de halloween

Intentare recuperar la entrada ya que se fue la luz aqui...

Bueno, no hare ninguna historia de miedo ni nada por el estilo, solo que casi todos tenemos alguna historia que nos ligue a esta fecha. Ahi va la mia... Fue hace unos cinco o seis años, hablaba con Diego... Le habia inventado que iba a salir de la ciudad para no verlo - ahora entiendo muchas cosas, antes lo invente sin razon, ahora se que cuando no quieres ver a alguien, eres capaz de inventar muchas cosas XDD - y esto paso el dia 37 de octubre:

D dice:mira, tengo que salir, voy a darle raite a mi hermana

B dice:ok cuanto tardas?

B dice:de todos modos me voya quedar hasta tarde

D dice:unos 15 minutos, pero si regrese a la computadora, no va ser hasta tarde

B dice:no vayan a atropellar a un niño

D dice:mas bien, que un niño no vaya a ponerse abajo de la llanta

B dice:al rato

D dice: si...

----

19 DIAS DESPUES en los que no se aparecio ni llego y esta pobre mortal lo hacia muerto, con los ojos en el mercado negro o algo asi...

D dice:como has estado

B dice:COMO QUIERES QUE ESTE??!!!!

D dice:Belen

***

Pues resulta que en niño se habia ido de vacaciones sin avisar(me) a Puerto vallarta... y como venganza... HABIA MAREA ROJA! la cual yo habia soñado y despues el me dijo que si habia alla y que tal vez le habia hecho brujeria o que tendria que demandar a la agencia de viajes >_>

total... esa fue mi historia de halloween... espero que no les cause pesadillas... - ni que me lluevan huevos podridos-

bye bye!

Marcianos al ataque

Hace rato mi amiga Alondra -Alan- me paso la pagina de su space en el msn... y pues ahi vi fotos... fotos de mi ex grupo... de mis compañeros por seis semestres... tres años donde hubieron de todo. Todo termino dos dias antes de comenzar el septimo gracias a un conductor ebrio... Cosa que legalmente todavia no se soluciona. Que tal vez me recupere y regrese a la escuela hasta el proximo verano... todo depende de cuando camine mi mamá y como se adapte a la casa... Bueno... intentare continuar.

Pues... con la novedad de que cambio de tema al ultima hora... no me esta gustando esto de cambiar los temas a ultimo momento... y de nuevo lo estoy cambiando.

Ayer hable con Alan y estuvimos hablando de varias cosas... compromisos, sexo y mas sexo XD... oh cielos... la cera en realidad vale la pena - se toca las piernas- rayos! ya no se que escribir.. hay una señora que me ve en el photoshop con cara de perversion y me quita toda la inspiracion... ToT sobre que escribo!?

rayos... por lo visto la hora de mi partida se acerca y la inspiracion no llega... tampoco los lectores... tal vez tenga que poner algun video porno para captar visitas...

alguien que me de ideas para tener nuevos lectores asiduos?

anoten en la lista sus sugerencias por favor...

1.-

2.-

3.-

4.-

5.-

6.-

7.-

8.-

9.-

10.-

la junta de neuronas la examinara y vera cual mas le conviene - la que sea mas facil de pensar-

Fin de semana...

Pues como dije dos entradas antes... siempre la vida nos hace algo y nos demuestra queno siempre se puede... y si... no se pudo.

Ese dia me levante a las 6 de la mañana para bañarme y que se alcanzara a secar mi cabello para plancharlo, lo hice, estaba temerosa de lo que habia pasado el viernes... ya que no sono el telefono en la mañana, asi como lo habiamos acordado... me preocupe, pero a las 10.30 me conecte y vi que no estaba, eso me alento, me puse mi saco y sali a la calle. Con el bolso lleno de nervios, de ansias, de temores y de esperanzas, ahi estaba yo. Mi papa me vio en la calle y me dio dinero. " esto es buena señal!"

Segui.. en el centro, tome el camion para ir al lugar y solo intente relajarme, pensaba que le diria... "y si no decia nada? y si me daba uno de mis ataques y me quedaba solo diciendo: omg, omg, omg...?" bueno.. logre relajarme y en la ultima vuelta me vino una revelacion: " no va a venir... no siento que venga... si viniera en camino, lo estaria sintiendo..."

Extrañamente, llegue a la hora que dije: 11.30 llegue, a pesar de no haber ido nunca, fui... me sente en llegadas y me puse aver a la gente... no habia tanta, y no habian tantas personas que se bajaran... habian personas que llegaban con sus maletas y se sentaban.. como siempre, y como siempre me pasa, nadie se acercaba a donde yo estaba... es chistoso, siempre en donde estoy yo sola, los lugares de al rededor se quedan vacios... yo solo veia la puerta... recorde el aereopuerto... como me quedaba viendo las puertas. Esta vez no fue tan asi... yo sabia que no iba a llegar, pero queria cumplir con lo que habia dicho... se acercaban las 12 y mis nervios no podian mas... pense tantas cosas... tantas cosas buenas... y tantas cosas malas, malos recuerdos... una parte de mi sabia que si no funcionaba, en ese momento se terminaria todo... llegaban pedazos de cancionesa mi mente y como se fusionaban con los recuerdos.. que hariamos?... yo veia la puerta de al lado, intentando acomodar mi cabello, viendo mis pies... haciendo cualquier cosa... de repente algo me llamo a ver a la puerta de llegada... y ahi estaba...

eran las 12.08... se pronto vi caminar a una persona... mis ojos me engañaban, pero mi mente no... el estaba vestido asi como me dijo que iria... pero su piel era mas clara... lera mas alto de lo esperado... pense: " si me llegas al hombro, te quedas"... definitivamente no me iba a quedar... El camino, tenia una pequeña maleta... mis ojos estaban engañandome... no sentia que fuera el... una parte queria que fuera... pero sabia que no lo era... entro a una tienda, mientras le seguia con la mirada... despues salio y fui tras el a una distancia moderada... Se paro en un telefono y saco un cigarrillo: No es el... sabe que si lo yo lo viera fumando, lo golpearia seguro. Marco un numero y yo esperaba a que mi celular sonara... yno lo hizo... era claro NO era el... Marque a mi casa a preguntarle a mi hermana si alguien habia llamado y no. De todos modos lo segui... estuvo hablando con unos taxistas y despues yo le pregunte que que habia dicho "que a Universidad, dijo... porque?.... no... solo se me hizo conocido" Regrese de nuevo a la sala de espera y espere una hora mas... y nada...

despues me regrese y en el camino iba pensando que haria... Definitivamente, me iria a un cafe a conectarme para ver si estaba... si no, pues no se que pasaria. Ya estaba decidido para mi, solo por un motivo, no diria nada... y si... eso fue lo que paso... llegue, me conecte y ahi estaba el... no encontraba palabras que decirle... Como podria decirle " te estuve esperando..." cuando yo sabia... yo sentia que no iba a venir?

Pues termine deprimida de camino a casa... para colmo, de regreso - como estoy en la ciudad sin taxis- en el camion se trepo un payaso a hacer chistes vulgares... llegue a la casa y ahi me di cuenta que mis pies me estaban matando: "Que hubiera pasado si hubiera venido? le hubiera dicho: Me matan mis pies! ?" fue bueno que no vinera... No hubiera podido estar tan bien si sabia que el no lo estaba... lo hubiera regañado por salir mal de su casa.

Estuvimos hablando y vi que habia estrenado blog >_> y no me aviso a pesar de que yo le habia dicho que me lo avisara para hacer el lay bien... ahora esta medio bien... pero no es el planeado... Y hablamos y hablamos... asi hasta la noche... y casi a la media noche comenzamos a platicar que que seria lo que estariamos haciendo en ese momento... tal vez viendo fotos...o haciendo otras cosas... platicando tal vez... Bromeando le dije: "y a pesar de todo, parece que estamos pasando la noche juntos n_n" y si... casi asi fue... entre escritos de Sade, planes sin fecha y actos pendientes, nos despedimos.

Mi noche fue extraña... estaba muy cansada... apenas podia tener abiertos los ojos... y mi ultimo pensamiento fue:

Quien era esa persona a la que segui? a donde iba? era real?

Hasta mañana...

Cuantas veces decimos eso solo por decirlo? Yo como fiel creyente en que las palabras y frses tienen cierta magia y el usarlas mucho hace que pierdan el efecto, estuve pensando en el "Hasta mañana" como palabra magica... La decimos esperando ver en realidad a esa persona al dia siguiente? o solo la decimos por costumbre? yo creo que actualmente solo lo hacemos por costumbre y que hasta que nos damos cuenta de que es probable que no veamos a esa persona al dia siguiente, encontramos la importancia de la palabra.

Hace un año, iba a ir a trabajar, estaba limpiando una casa, hablando con el novio - en ese entonces... ¿que eramos? - bueno, le dije lo que iba a hacer y al final me dijo "hasta mañana" y a pesar de eso, me fui a trabajar... y ese "hasta mañana" no me lo podia sacar de la mente, me sentia mal, porque una parte de mi pensaba que el noqueria que hiciera lo que estaba haciendo, y que me quedara ahi con el... tal vez el no lo recuerde, pero ya saben, mi mente es una cosa muy extraña y tiende a guardar cosas que para los demas no son tan importantes.

Sabia que tenia que escribir esto cuando se me ocurrio y asi evitarme hacer preguntas y evitar que pasaran cosas dignas de mis dias 27...

Tan solo espero poder decir "Hasta mañana..." con toda la magia que encierra la palabra y en la cual aun tengo fe...

Camion de viejos...

Pues hoy fui al otro lado (San Isidro) y pues me toco caminar como 6 cuadras despues de mi casa -solo tengo que cruzar la calle, pero estan arreglando el pavimento, asi que a caminar se ha dicho! - y mas o menos a la altura de un lugar que se llama La Casa de los Pobres, ahi se subieron como 30 ancianos, ahi se supone que les dan de comer para que sigan con su dia pidiendo dinero o cosas por el estilo.. Tal vez porque yo no le tengo el minimo respeto a mi abuelo, tal vez por eso no me conmueve la gente mayor... lo unico que hice fue sentarme hasta atras para que no se me acercaran. Despues transborde y como siempre, hay cantante o persona que pide para una casa de rehabilitacion... pues me toco de los dos! cantante rehabilitado....

Pase el puente, y llegue a la temida fila... desde que me forme, hasta que sali, hice 40 minutos... el que reviso mi visa casi casi me pone a cantarle el himno nacional, porque no me paresco en la foto -ese dia estaba enferma y salgo toda amarilla y con ojos horribles... asi que he decidido que a casi nadie le muestro mi visa hasta el 2008 que me toca cambiarla - Fui a buscar zapatos y encontre unos muy lindos, pero crei que en otras tiendas encontraria unos mejores... asi que camine, y camine y cruce el puente, y llegue a la plaza, ahi busque y busque y no los encontre, asi que me tuve que regresar -cruce el puente de regreso a la garita- a comprar los que habia visto, y VOLVER a cruzar el puente para regresar a la linda y aireada Tijuana. De nuevo con su cantante rehabilitado, llegue al centro, hice unas ultimas compras y de regreso a casa.

Es extraño que a cada dia que me voy acercando al.. "dia" me estoy volviendo mas intolerante en casa... ando de mal humor, y para colmo, las cosas se estan complicando bastante aqui, hay demasiada tension en la familia, aunque no se todavia el motivo. Algo le pasa a mi padre y todo se pone raro aqui...

Ya que no tengo noticias sobre eso y que no tengo mucho que decir,solo que me estoy comenzando a sentir los nervios de eventos futuros... esperen la entrada de mañana que esta por demas inspirada...

No me falles

Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrcoles again
con la novedad de que paso lo que tanto temia para estos dias (porque no soy regular!!!??)

En fin... entre las tormentas de anoche que tal vez sea por la paranoia de lo que me paso hoy... espero pensar mal, muy mal, equivocarme y decirme "que mal pensaste!" bueno, eso me dejo pensando mucho anoche y pues es cierto, la musica nos condena...

No me falles...
Volvi a pensar en los secretos que guardamos para "proteger" a los demas, ¿son validos? ¿que nos orilla a guardar esos secretos? ¿y porque creemos que solo asi podemos proteger? hay infinidad de secretos y muchos pueden pasar por mentiras y estropear todo...

No me falles nunca...

Terror de terrores. estaba viendo en el blog donde me guio para poner ciertas cosas aqui (en donde encontre la clave para que se vieran las Ñ ) que cualquier persona te puede copiar el layout completo (si! con codigos incluidos) hice la prueba en mi blog... Y ES CIERTO! TToTT se que no tiene nada que ver sobre la tematica de hoy.. pero aun asi me afecta y lo sumare al terrible dia de hoy -espero que pase pronto.. el viernes debo de estar normal de nuevo! ToT -

No podría soportar ver a otra tocando tus labios...

Pero aunque intentemos evitar lo inevitable, siempre sucede... eso me lo volvio a demostrar hoy la naturaleza... por mas planes que hagamos, no importa cuantas esperanzas pongamos y cuanta fe demostremos... siempre habra algo que nos dira NO SE PUEDE! y se ria en nuestra cara... si... asi de banal es la vida...

No tengo la vocación de un suicida asesino...

Anoche fui a la tienda y pusieron musica de Rossana... aunque no me gusta, siempre la musica del mercado ese me deja un tipo de marca, desde la vez pasada lo note... o tal vez me identifique o le ponga mas atencion de lo normal... no se, el caso fue que me dieron ganas de tomar un cuaderno y ponerme a escribir algo... la memoria del mi celular no creo que alcance, aparte tardaria mucho... mi celular... lo bueno es que pronto lo volvere a usar -si... vacaciones... mensaje de las tres de la mañana- pero estaba tan metida en mis pensamientos que cuando termine de crear... lo olvide por completo -_-

Pero si es preciso afilo el cuchillo y me aplico...

No siempre uno esta de acuerdo con que fue protegido por uno de esos "secretos" no siempre uno comparte la opinion de que fue para proteger... es mas! esos secretos se pueden tomar como mentiras... y una mentira es algo imperdonable -bueno... - una mentira lastima, elimina la confianza y todo lo malo que uno pueda creer... pero y si ese secreto es mitad mentira mitad secreto? estamos en las mismas...

Si mato una mosca es muy posible que la entierre...

Y si... asi me despido por hoy... en discusion caifanesca... y de nuevo me repito que espreo que todo sea por la paranoia premenstrual (PP... termino inventado por mi XD) : bueno, ha llegado la hora, y tengo que bañar a mi madre... asi que me retiro.
se cuidan
bye!

martis

Bueno, ante la mirada de mi sobrino que me esta corriendo de aqui, ante la inminente quiebra que se acerca a mi bolsillo -porque en estas fechas?!- ante muuucho trabajo y muchas cosas que hacer. heme aqui escribiendo para los lectores que se pasean como fantasmas de aqui - ando inspirada?- bueno, total.

Anoche mientras cortaba y recortaba una antigua prenda para un proyecto que tengo pendiente, escuchaba el radio y no me gusta mucho que hablen los locutores, prefiero que solo sea musica y ya... de hecho, escuchaba un tipo de musica digan de mujeres divorciadas de 30... en fin.. hablaban sobre los mitos del amor. segun decia que las parejas con muchas diferencias, no es cierto que se llevan bien... bueno, yo tengo muchas, muchas diferencias actualmente, y por lo regular me siento bien y agusto con el... asi que espero falle ese pronostico.

Otro. que no hay que discutir antes de dormir, que si hay un problema, hay que discutirlo hasta la mañana siguiente ya que por lo menos una de las partes ya se calmo... y es cierto, me paso hace poco, y si no fuera porque se atraveso la noche, no se que hubiera pasado XD.

y por ultima. Que los hombres sienten con mayor intensidad el amor, que son mas sensibles y que es mas probable que un hombre crea en el amor a primera vista que una mujer. a pesar de que el hombre es mas reservado en cuanto a sentimientos comparandolo con una mujer.
Sera? bueno, estoy de acuerdo que el hombre es menos expresivo, y tal vez por eso al compararlo, pues si pareciera que es mas intenso...

No se... a veces uno piensa que el otro es quien quiere mas en la pareja, a veces lo he pensado... pero no es lo que digas, creo que es como lo dices, como lo demuestras y como permaneces ahi. no son las palabras, sino las acciones las que demuestran el amor que sientes... verdad?

bueno, me retiro despues de hudirme con unos comentarios beisboleros XD

en serio... mi sobrino ya me esta golpeando al lado... se cuidan

y protejanse de los sobrinos

CLICK AQUI

pues ese fue mi layout temporal de hace unas horas... si... gracias novio por hacerme ver que se me pego la tecla de la L y me falto en jalogüin...

estupida vida...

despues continuo con lo demas.

silencio

una de las cosas que mas me alteran, es el silencio, no creo ser la unica que en el cine cuando todo se pone oscuro, antes de que comience la pelicula, no creo ser la unica que no le den unas ganas de reir.

El silencio como la soledad, hay que aprenderla a controlar, la soledad, pues convivi mucho con ella, y me hice celosa de ella, les ponia un alto a quienes pretendian atentar contra ella, y por lo regular sali ganando. Cuando me enfado, pues intente salir, pero ella no me dejo y me tuve que pelear con ella por unos años.

Pero con el silencio.... en realidad no he podido meterme, me desespera, los pensamientos me acorralan, en soledad se pueden crear y recrear sonidos, pero en el mas sepulcral de los silencios no, aparecen voces, regresa el pasado, hay trampas, aparecen los hubieras y los miedos crecen de forma gigantesca... el silencio es como un arma de tortura, creada por la persona o la cosa que nos tiene viviendo. es el peor instrumento de tortura que se pueda usar.

miercoles en la noche...

Al momento de escribir esto, estoy sentada entre la pared y la cabecera de mi cama, en posicion de loto, con el indice izquierdo dentro de mi boca pensando en que escribir, despues lo paso a mi oreja y con la palma siento como se pone frio. Extraño, pero me gusta sentir eso, dejo la pluma y toco mi brazo izquierdo. Tambien esta frio

Como se daran cuenta,no se me ocurre nada que escribir.

Que es lo que buscamos exactamente de los demas dentro de nuestra mas fria superficialidad buscamos a alguien perfecto o a alguien moldeable? No soy perfecta. No me acerco al estatus de belleza y lo se.

Se que en los ultimos escritos he estado... hablando mucho sobre esto, y pido que me entiendan un poco... estoy aterrada, mas de lo que pueden imaginar. He dado mucho de mi, he dado muestras que compensen mis fallas, pero aun asi el miedo sigue. Tal vez hubiera sido mas... tranquilizante que hubiera pasado al principio.. con los primeros acontecimientos, si nos hubieramos quitado la duda al principio, no habria tanto miedo, tengo panico a no llenar las expectativas. o de pronto verme nublada y comportarme friamente....

Bueno, la entrada sigue y sigue... hablando de lo mismo, pero ya no la quiero poner. Hace rato en un disco me encontre un poema... de Rafael Garcia Escobar

No me importa el haberte perdido,
vivire mas feliz sin amarte;
Juro, si para siempre olvidarte
y tu nombre jamas pronunciar.

Yo que vivo sufriendo mi pena, como nadie,
tal vez, ha sufrido;
si levanto la frente serena,
no me importa el haberte perdido.

Vale mas el vivir olvidando
como vivo yo aqui sin mirarte;
aunque seas que soy un desgraciado
vivire mas feliz sin amarte.

Ni un recuerdo de ti ya no quiero
ni mis sueños de amor revelarte
porque de ello al fin nada espero,
¡juro si, para siempre olvidarte!

Perdidos en...

Espero poder escribir de corrido esta vez, sin libidinosas interrupciones...

Como dice el titulo, pues hoy hablare un poco sobre cuando nos perdemos -se que siempre me desvio en los temas, asi que intentare terminarlo-

Alguna vez te has perdido? perdido en cualquier ambito, tal vez las primeras veces que sales de casa solo y de pronto no recuerdas el camino de regreso a casa. Debo admitir que la primera vez que andube sola en el centro de la ciudad fue a mis 13 ó 14. Me desespere mucho, camine no se cuanto hasta que encontre el sitio de taxis. Despues de eso, me fije mas por donde andaba cuando iba a la calle con mi hermana y asi medio aprendi a andar sola -aunque hay partes de la ciudad que no conosco-

Otras veces cuando no sabes que hacer con tu vida, no decides que ser de grande. si irete por lo que te gusta o irte por lo que te de dinero. Creo que actualmente la administracion no da mucho, segun yo , iba para bibliotecaria, historiadora o secretaria... definitivamente me siguen atrayendo las tres, aunque el sueño de tener mi granja, o un vivero, o ya muy de perdis una floreria - no mucho, ya que no me gustan las rosas- hay veces que no quiero seguir con la administracion y actualmente no me agrada mucho la idea de volver a la escuela, pero esto es por otras razones... que se notaran adelante.

Y cuando te pierdes en ti mismo? cuando no le encuentras sentido a la vida, que la depresion no te deja pensar, que te ves al espejo y no te reconoces, que miras a la gente a tu alrededor y todos se te hacen tan burdos, banales, falsos, hipocritas, superficiales, egoistas -he usado muchos sinonimos para que pudieran captar a lo que voy- Que el ambiente esta tan viciado que comienzas a sentir asco por ti mismo, por lo que te has convertido, por decisiones erroneas...

Hay veces... que miro al espejo y me dan ganas de golpearme por dejarme ser como soy... por no ser la persona que a veces quiero ser para el. Se que esto podria traerme problemas -ya me imagino siendo regañada- pero en realidad no crei ser tan superficial...

acaso estoy perdida?

alabanzas a mi XD

Bueno, despues de muuuchos dias sin decir nada, sin concursos tontos... esperen... estoy ocupada..

maldicion! despues de un... frustrado

esperen...

maravilloso!

bueno... perdi el tiempo, tengo que salir, luego posteo

concurso

si!! el publico pide cancion del dia

-sillas vacias con ruidos de grillos-

si amado publico... les pondre cancion del dia, pero va con concurso. quien adivine, el nombre y quien la canta se ganara... chan chan chan chaaaaannnnnn!!

LAYOUT, FIRMA, AVATAR Y BOTON DE PAGINA
-se entregara ya que me abra el photoshop -

asi que ahi va!

El destino no existia para mi
Hasta que me lo has cambiado tú
En mi barco navegaba en libertad
Con la vela de mi alma y nada mas

En mis dias no encontraba logica
Cada noche era una duda mas
Me sentia como flor de plastico
Olvidada en un rincon inhospito

Yo bailaba en equilibrio hasta saber
Lo fragil que al caer se puede ser
Frente al espejo cúantas veces pregunté
Si me llegaria el amor a mi también...

Ahora sé que mi respuesta eres tú
Porque vivo de ti
Ahora sé que ya mi respuesta encontré
Amor...si... tú.

He querido sin lograrme decidir
-Corazon de domanda-
Cada fuego era una llama enfimera
Y mi huella una sena milésima

He vivido en el seno de la apatia
Y mi tiempo guardo en un baúl
Mi trinchera fue mi triste soledad
He rogado que llegaras tú

Imaginando otra vida junto a ti
De dias faciles
De hermosos dias faciles
Mas faciles y cúantas veces al espejo pregunté
En donde esta el amor que yo soné

Ahora sé que mi respuesta eres tú, porque vivo de ti
No seré nunca la misma
Porque tendré tu amor para mi
Tu amor para mi...

Me llego, con esto me basta saber
Que yo no dudo de ti

Como un circulo de agua abriendo va
Como el alba que comienza a despertar
La tierra de mi mundo tengo en tí
Las cosas tienen ya sentido así
Yo no regrasaran jamás
Las dudas a mí

Ahora sé que mi respuesta eres tú
Porque tú vives en mí
Ahora sé que no hay mas respuestas, que no
Porque yo vivo en tí, vivo en tí


****

suerte... y que Dios los bendiga -muy armagedon XDDD-

pregunta de supermercado

en que momento las acciones realizadas en una pareja ya se vuelven irreversibles?

Cuando te diste que pasaron a un nivel en donde no hay vuelta atras?

corazon de diamante

Pues en la noche obviamente no podia dormir... mi cabeza estaba en blanco ¿que paso en estos ultimos meses? sali y extrañamente no habian nubes, solo habian muchas, muchas estrellas. me quede viendolas hasta que vi blanco...

tenia un vestido blanco con velos, mis manos al pecho tenenian un ramo con flores blancas, a mi alrededor habian mujeres rezando con sus rosarios, despues el ramo se convirtio en un diamante, una voz decia "ese es su corazon, miralo" levante el diamante y me vi... lo gire y vi otras caras. Aparecia Silvia y me decia "solo quieres creer... lo sabes bien"

-Nunca te amo / nunca ame asi

El diamante se cae, se rompe en mil pedazos y en todos me reflejo yo

"tinta de mi sangre, calor de mi corazon..."

Que significa esto?

6.20

es raro... aunque no estoy del todo aqui y entro a ratos...

no esta y lo extraño...

estara bien?

espero que si

jueves

pues entre confusiones provocadas por ciertas platicas y llamadas... escribi un post muy pero muy doliente, pero lo guarde en borrador. Extraño mi otro blog donde nadie entraba...

Bien, intentando superar cosas, pues... me voy temprano, esperando que la calma llegue

bye

Pendientes:

- Lay de coldplay n_n

- una historia decente, aunque no tengo nada de ganas de escribir XD

- ....... ya

MIERRRRRRRRRRRRRRR.... coles

En estos dias he estado algo desmemoriada y ese es el motivo por el cual no he escrito aqui -como si me extrañaran XD- . Pienso en un tema en la noche o en la mañana y cuando me siento aqui en la maquina infernal, olvido completamente todo. Igual me pasa con cosas que le quiero contar al novio... me desespera que me pase esto

Que yo recuerde no me he golpeado en la cabeza ni nada asi, tal vez tenga que amarrarme de nuevo un cuaderno al cuello para escribir lo que me pase por la mente.

Bien, les contare mi dia hasta este momento:
Mi telefono sono 10 para las 5, me levante, me bañe, me vesti, tome mi bolso, mi visa y agarre calle, andaba entre emocionada y confundida. Llegue a la central que esta en la linea, entre y me sente, veia mis pies cuanso recorde que no iba a ir hoy... Asi que cruce la linea, compre unas cosas, llegue a mi casa y dormi un poco.

otra cosa. ayer el novio dijo que borro muchos archivos y despues me dijo con "sutileza" que cabia la posibilidad de que entre esas cosas habian cosas mias, no le dije nada, se me hacia algo intrascendente. Pero despues en la noche lo pense y me dio algo de tristeza. Es justificable que me haya puesto triste? Una parte de mi siente un poquito de tristeza, pero otra -la parte valedora- piensa que fue bueno que ya no tuviera esas cartas -sobre todo las de despedida-

Filosofia Dieguense

Bueno... teoria de los ciclos... Saben? este mail le he dado tantos usos... y le seguire dando usos.

Debo decir que no me siento mal, (bueno, un poco) no tengo coraje, ni odio ni nada malo hacia la situacion actual.

Solo... que me siento tan... confundida de que... en la situacion en que el estuvo, en donde yo lo puse... y ahora yo estoy pasando por lo mismo.-- pero talvez ya que yo no puedo darme el lujo como el decia. Me recordara? Algun momento el pensara en mi y se preguntara que que estaria pasando conmigo?

Es raro... ya que a veces uno aparta lugares en la memoria para ciertas personas y tal vez esas personas ni te recuerden.. espero que este sea el caso.

Sin mas que decir... rompo el silencio de dias en el blog

si no eres EL no lo leas...

Bueno, termino la pelicula, y yo me quede con ganas de decirle a EL algo... asi que si lo ve, pues se lo digo:

Buenas noches, te amo, eres lo mas importante para mi en este momento y espero que todo salga bien... en realidad es lo que mas deseo.

MIERCOLES!

happy... hoy le conte a mi mama de que el proximo miercoles no iba a estar y me dijo un " ni creas" espero poderla convencer..

aparte, tengo cosas mas importantes que pensar... que me pondre? me querra? espero no fallar o cometer uno de mis actos estupidos...

bueno... ando muy happy y muy ocupada como para escribir aca.

ahh hoy me entere que hicieron pelicula de Candy... el miercoles le paso el libro al novio para que lo lea, y despues les cuento la historia... segun a lo que vi de la sinopsis de la peli, cambiaron la historia( malos! niños malos!... habra tabla para ustedes ¬¬)

bueno, me voy, hermano no tarda en correrme y platica con novio muy planeadora XDDD


que dijo Samara? seven days iuuuuuuu que nervios!!!

...

estupida vida... solo eso

pensamientos tontos

Una vez pasado el fin de semana... pues entre a la semana previa al evento y hay que comenzar a preparar todo para la partida... que pasara? no lo se, se que sera importante, pero no se exactamente que pasara, solo espero regresar a tijuana aun con novio XDDD

Que pasaria si un dia de estos muriera?

cuanto tiempo pasaria para que EL se enterara? creeria que mi ausencia seria por un berrinche y me seguiria el juego... o creeria que de repente me canse o una de las brillantes, fatalistas y erroneas ideas sobre mi que a veces tiene?

Que haria EL cuando se enterara? me lloraria unos dias y despues seguiria con su vida?

El amigo... como se enteraria? obviamente se enteraria despues del novio, tal vez nunca lo haria.

Mis amigos de tijuana, pues tal vez mi familia le avisaria a una u a otra persona, tal vez a silvia y ella les diria a los demas. Me extrañarian? Por cuanto tiempo?

y porque demonios me dio por pensar en esto?

nuevo lay

si los de la iglesia no me dejan dormir, por lo menos hay que sacarle provecho... aparte apenas acabo de abrir el photoshop y lo hice para agarrar practica de nuevo ( lo extrañaba ToT)

opinen!

...

si... lo son... y que me perdonen el novio y el amigo ( sobre todo el amigo, despues de la pelea sobre el pop enfermizo de un grupo XDD u_u perdone)

y ahora tengo una razon para existir, para vivir, porque ahora se...

pensamiento dominguero No.1

... consumi mucha azucar o en realidad las baladas de Ricky Martin son dramaticas? -pensamiento que tal vez me lleve al rompimiento definitivo de mi noviazgo-

dipa!

amaneci con el terrible malestar de la gripa ( dipa de aqui en adelante), tuve sueños raros donde veia barometros, relojes y demas cosas que se balancean...

pero la molestia de la nariz no me deja, lo bueno es que parece que de un dia para otro... bueno, no digo nada XD. Ya que los planes se cancelaron, pues me queda mas tiempo pa´mi.

Me gustan los dias en que no tengo nada que contar ( aunque es latoso que este tipo de dias abunden) ya quiero terminar con este horroroso fin de semana que ha sido mas fatidico dia tras dia.

Y si hubiera dicho que no? el amigo supo que estuve a punto de hacerlo... mas no por lo que el cree. Se porque, se la razon, y le agradesco que me haya acompañado. Pero hay cosas que solo uno sabe la razon y esta no se puede explicar con palabras...


aunque... y si lo hago? bueno, tengo una semana para pensarlo... mientras tanto buscare un regalo de cumpleaños un tanto decente por si las dudas