la inevitable llego

pues si... con los dias, con los meses, parece que la depresion esta rondandome de nuevo. El sabado pasado me di cuenta de ello, un mensaje desato todo, me dio ese sentimiento de perdida, de nunca poder estar cerca, de que yo estuviera descuidando todo, siempre las culpas me rondan, claro, la que no esta soy yo, asi que esto es por mi. Prometi no volver a escribir sobre algo relacionado a esto. pero es inevitable...

tengo mucho miedo de lo que vaya a pasar, el fin de semana senti cosas extrañas que no me gustaron en absoluto. senti la perdida, me senti como caia por un precipicio, senti como me alejaba.

volvi a sentir como intentaba abrazar algo y como eso se desvanecia en el aire, de nuevo me vi con ese vestido... tal vez ese sentimiento de perdida se realcione a algo, no lo se, no lo podria explicar ahora.

Como si quisiera caer al suelo pidiendole perdon por esta situacion, que aunque yo no la este provocando, yo soy la que no esta.... no, tal vez asi no se solucione esto. entonces como?

como solucionar un problema que no esta declarado?

que al parecer solo esta en mi mente?

o acaso me estoy volviendo loca por tanto anhelar.


prometo no dejar volar mi imaginacion esta vez

chaquiras chaquiras... XDDD

Tenia bien pensado lo que iba a escribir, pero me senté aquí, puse un disco e irremediablemente mis pensamientos fueron absorbidos por el... parece poco, parece mucho, pero en realidad son once meses…

INFIDELIDAD.

Se que no es un tema muy bueno, de hecho, es un tema que siempre lastima, ¿se puede llegar a ser feliz a base de serle infiel a alguien? Aunque se tome como un tipo de “venganza”… pero de todos modos… es valido?

Todos conocemos alguna historia de alguien cercano que fue, o que le fueron infiel.. Tal vez nuestros padres, o amigos, o hermanos. Recuerdo cuando encontré una pintura de uñas en el auto de mi padre, yo no comprendía bien, hasta después ate hilos y medio comprendí, mi madre desde que yo era niña siempre hablaba cosas al respecto con sus amigas, no importando que nosotros estuviéramos presentes, a mi no me constaba, no me consta, pero, tal vez ya no lo sea, en fin… no me afecta directamente, a pesar de que peleaban mucho ellos, nunca se menciono (ni se ha mencionado) la palabra divorcio.

Hermana. Otro caso aparte, pues ella mantiene una relación con alguien casado y que le lleva mas de 20 años, ese hombre tiene otros hijos con otras mujeres… cuando paso, mi hermana estaba en la preparatoria, bueno, la acababan de correr (XD) lo conoció por medio del trabajo, y al principio fue clandestino, era secreto a voces, pasaron los años, mi hermana salio embarazada y mi mama tuvo que tragarse el orgullo, mi padre, no se cual fue su reaccion ( increíble, yo supe del embarazo una semana antes de que naciera mi sobrino… a pesar de vivir con mi hermana, ella lo oculto muy bien, o tal vez la imagen que yo tenia de ella no me permitia ver) solo que después de que nacio mi sobrino, me di cuenta de lo difícil que ha sido para ella el no poder contar los detalles de tu relacion actual ni si quiera con tu familia, ya que ella perdio a algunas amistades por su relacion actual, a veces se le sale algun detalle, pero nada grande a comparación mia.

Una vez le pregunte a mi hermana que si ella creia que el buscaria a otra persona algun dia, y ella me dijo “ puede que no sea la primera, pero si soy la ultima” ( Mencione que el sigue casado?)

Puedes conocer a la persona que te va a acompañar el resto de tus dias ( viendolo de una manera muuuy romantica) por medio de una infidelidad? Prefiero reservar mi respuesta. Solo se que duele no ser la unica persona en la vida de alguien... duele y duele hasta la sangre. Luego aparecen las dudas “ y si me hace lo mismo a mi?” “ quien me asegura que no hay otra persona?” el tiempo y la distancia hace que sean mas mortiferas estas preguntas, ya que nada te asegura ser la unica persona, solo la seguridad que tienes y la confianza que le tienes a la otra persona.

¿Qué motivos llevan a una persona a ser infiel? Suena algo tonto, ( o algo logico) pero para que buscar a otra persona si tienes un compromiso con alguien? Si ya te aburriste de alguien, o si ya no comparten las mismas cosas, o si la relacion ya no funciona o N motivos.. para que hacerle perder el tiempo a esa persona? Mejor termina la relacion en el mejor termino posible, y busca a alguien mas con la conciencia limpia, no vaya ser que se te devuelva la mentira… Aparte; con que moral le vas a pedir a la otra persona que te sea fiel? Creo que eso es solo cuestion de ego y de principios.

La pregunta que puede uno hacerse al leer esto: Yo he sido infiel? No. Para que? Tengo demasiados problemas mentales en el transcurso de mi corta vida como para complicarla mas, aparte como que lo mio no es el andar mintiéndole a las demas personas, no se me da, afortunadamente ( o desgraciadamente) no puedo ocultar cosas, todo se me nota en la cara. Aunque debo de admitir que a veces he preferido estar con otra persona en vez de la persona con quien estaba ( muchos años y me di mucho tiempo de topes por mi falta de fuerza)

Creo que tal vez por eso a veces me duele que las personas ( mas especifico, EL)
A veces externe algunas dudas sobre mi, Creo que he dado muchas muestras en estos meses de que nunca me lo tome a juego ( si hubiera sido asi, no me hubiera dolido tanto al principio). Se suponia que no diria mucho de mi esta vez… de nuevo falle. En fin.

Algo mas que declarar?

-Si! Le puedo mandar saludos a… a… a ebe, a todos los que entran aca ( que se pueden contar con una mano XDD) y… y… a la señor a de la merceria que me vende las chaquiras de colores ( nuevo vicio) y el fieltro… ahhh y al doctor Villa que a veces se parece a Collin y tengo que cerrar los ojos para no pensar cosas raras >////<

Casi termino mi regalo chaquiresco... espero que le guste...

“Que mas da, si cambio de pensar?
Desde ahora, cambiaran las cosas,
Ya ni un momento puedo soportar asi…”

Es complicado tener que escribir desde mi casa, guardar el documento y esperar hasta que tenga modem… muy molesto. Tal vez porque desde hace dos años estoy acostumbrada a que la inspiración me llegue teniendo abierta la pagina del blogger… de todos modos solo me quejaba; ya no me quiero quejar mas aquí, creo que el si tiene la razon al decirme que era mala idea el abrirlo de nuevo, que iria a lo mismo, aunque lo mas interesante del blog anterior fue desde que el aparecio, cada entrada tenia mas de mi, mas cosas de las que crei poner… cada una tenia mas miedo…

... Yo solo se, que esta no es la realidad.

Nada es real.

Creo que en el tiempo que ha durado esta choco aventura, ( como a veces lo llamo con mis amigas) he encontrado ciertos elementos y siempre me topo con la misma raíz: Nada es real. Pues creo que eso es lo que me ha detenido tantas veces, aunque si no creyera en este pedazo de realidad, no habría hecho muchas cosas… no estaría desvelándome ahora haciendo otra cosa… no sentiría… el que sienta cosas a distancia, tal vez sea una prueba de que si es real. Aparte.. Para que tanto esfuerzo si no fuera real? Creo que eso es lo que esta a favor… bueno, debo de aclarar que no estoy desacreditando, ni diciendo que no creo ni que yo no este sintiendo, SI creo, SI siento, y para mi SI es real.

“porque el destino me ha llevado hacia ti…”


El destino?

Eso no existe...

Y aunque el destino sea algo a lo que me muestre escéptica, el domingo platique con una amiga y le conté sobre lo que me pasa… sobre lo que siento a veces, y me dice que a ella nunca le ha pasado cosa similar, y que tal vez el destino tenga que ver… no lo se. Para que yo este aquí se haria una gran cadena, comenzando con la afición de mi mama a visitar casinos, si no fuera por eso, no hubiera cuidado a mi sobrino, no me hubiera gustado sk, no hubiera bajado capítulos, no los hubiera editado y no me hubieran robado mi avatar… yo solo creo en la energía, y en las cosas inevitables, no creo en las recompensas y castigos, sobre eso ya estuve discutiendo y como que no va para ahí la cosa…

“Mis recuerdos cambian a cada minuto

Lo unico constante eres tu...”

Y Sigo sin comprender porque, ni cuando paso, solo se que se coló en mis días y en vez de molestarme, me agradaba, por lo menos tenia algo bueno en que pensar, siempre me daba algo en que pensar, asi como no daba gusto regresar a casa?

Bueno, sin nada mas que decir ( que en realidad, no dije nada) pues dejo la entrada de hoy.

Primer iconset hecho en la semana de la depresion economica y con los mangas de tsubasa

1	2	3
4	5	6
7	8	9

sueño guajiro cap. 1

Son las tres de la mañana de nuevo. Solo que esta vez es distinto, desperté… aunque no se si en realidad solo estaba en un trance hipnótico con los ojos cerrados, porque aun acostada, escuchaba todo lo que pasaba. Los ruidos de la calle, aun no me acostumbro, aunque estoy muy cansada no quiero dormir, no quiero que amanezca, porque cuando salga el sol, el se levantara, me despertara, yo fingiré estar dormida y tendré que despedirme de el… tengo miedo que sea la ultima vez que lo vea.

Hace unas horas que lo toque por primera vez y siento que siempre he estado con el, creo que si las cosas no hubieran salido bien hoy, yo estaría acostada, tal vez llorando en mi cama, pero no, el esta a mi lado, parece dormido, no lo se, siento que no lo esta, siento que esta pensando igual que yo… pensando en mañana. Me volteo para sentarme sobre la cama, a su lado, tomo su mano y la pongo en mi pecho, así como lo hacíamos antes, solo que esta vez si la puedo sentir. No se mueve, parece que si esta dormido, solo se oye su respiración, no quiero arruinar el momento, pero tendré que hacerlo…

-Oye, despierta – Le digo con voz baja… casi no queriéndolo despertar – despierta… - lo muevo y no parece reaccionar, me mintió, parece que si tiene el sueño pesado… o tal vez… - MI AMOR!

-huh? Que pasa? – abre los ojos lentamente… te atrape, estabas fingiendo… querías que te dijera así, lo tiraría al suelo, pero es mas importante la duda que me hizo despertarlo.

-Son las tres… - el se me queda viendo y es obvio que no comprende lo que le quiero decir. Solo se me queda viendo, tal vez esta pensando “ en realidad si se volvió loca”

-Que pasa? Ya te tienes que ir?

-No… es que…. Estaba pensando… en…

-En… que?

-en…. La verdad…. Te gusto? - su cara lo dice todo…. Ahora parece que si me odia… o tal vez ya esta convencido sobre mi locura. Yo sigo sosteniendo su mano pegada a mi pecho, tal vez para que se de cuenta de que lo que le digo si es en serio.

-Este… si… pero a que viene la pregunta?

-Es que me da miedo no volverte a ver… - Lo arruine. Sin darme cuenta, moje su mano… no se porque están saliendo lagrimas de mis ojos… me prometí no llorar mientras el me viera – No quiero que amanezca… porque se que cuando llegue el sol tu te vas a ir y no se cuando te vuelva a ver.

-NO. Espera. – Se sienta y me toma de la cara- no llores. Mira. Si tu quieres que te vuelva a ver, pues estaré ahí.

-Te puedo preguntar otra cosa?

-Sip. Esta blandito…. – le quito la mano de mi pecho mientras lo veo con intenciones de golpearlo – esta bien… era para que te calmaras –sonríe

-Es que… si si te gusto… porque no intentaste…

-intentar… que?

-pues… eso… yo estaba dormida… me quede dormida antes que tu…

-No es cierto.. Te conozco bien… mas de lo que tu crees, y se que no estabas dormida. –Mirada cínica No.1 – te hiciste la dormida para que me confiara y yo me durmiera… y ya dormido…. Y me querías violar…. Y… Eso… Rara.

-YOOOOOO!!! Nooooo como crees? Porque dices esssso.

-Rara!!

-vas a ver…- lo muerdo en el hombro- no soy rara! Soy … distinta

-¡quítate! Duele… y lo sabes

-jajaja si lo se bien… pero no quería que te fueras y quedarme con las ganas…

-Hablando de ganas….

-si?

-Este…

Los dos al mismo tiempo – Vamos por galletas?!

El me da un beso en la cara – celebremos el ritual de las tres…

-Te acordaste…

-Sip. Sabia que por eso me estabas despertando, es mas, Tardaste dos minutos

-NO es cierto! Tu no querías despertar…

-Porque no lo hiciste como se debía de hacer

-payaso… hay una tienda abierta toda la noche… ahí compramos las galletas?

-Sip… pero que sean oreo, si no, no.

-Raro..

-Cállate y vamonos –Se levanta, me toma de la mano y salimos de la habitación.

m n t n .

Le tengo tanto miedo que ni si quiera la quiero invocar mencionandola.

siempre las relaciones terminan con este factor y eso es terriblemente triste. Se debe de luchar contra ella, se le debe de cerrar las puertas apenas se tiene un indicio de ella, es mas, se debe de evitar mencionarla, tal vez porque si se menciona, es que ya esta presente y solo se pueden contar los dias en reversa, se cuentan los dias para llegar al final.

Se que suena muy fatalista, pero cuando ella se presenta, es muy dificil ( aunque posible) correrla a patadas, se le tiene que tratar como alguien no querido ya que ella no tiene compasion por nadie. Llega, Destruye, y se va, te deja con los pedazos, haciendo que te lamentes por no poder evitar que ella llegara, es dura, a veces se siente, a veces esta en el aire.

Yo no quiero pasar por ella, aunque a veces ... esta en el aire...

y llega a doler... y paraliza, y me deja sin palabras y pareciera que le estoy abriendo la puerta y dando la bienvenida.. pero no quiero que llegue, no quiero que este. Tal vez tenga que demostrarle que soy mas de lo que ella puede hacer contra mi.

No se cuantos aciertos o errores tuvimos que tener los dos para encontrarnos.

No se cuantos aciertos o errores debemos de tener para seguir juntos.

pero si sigo sintiendo lo mismo cada vez, ese sentimiento, esos nervios cada vez " que esta cerca", si sigue existiendo ese lazo invisible que me ato desde la tercera platica ( tal vez antes) siempre tendre motivos para cerrarle la puerta a ella, para correrla a patadas, a no invocarla y a curarme mis depresiones para evitar que ella aparesca.

Bebes

bueno. Hoy es el cumpleaños de mi mama. asi que tuve que salir temprano a hacer unas compras, luego reportarme con el novio para confirmarle mi ausencia. despues a preparar la comida, estar con mi mama, pastel, ver a mi sobrino romper una piñata mientras nosotras lo veiamos desde la puerta de la habitacion de mi mama ( mi mama esta en cama, no puede caminar, a veces la sentamos, pero hoy prefirio estar en cama asi que por eso casi toda la actividad de la casa es en la habitacion de ella) y la acompañamos viendo la tele.

Pues en uno de sus programas, mencionaron a una persona que despues de siete años, por fin quedo embarazada por el metodo in vitro. y decian que que bueno que su esposo aguanto todo el tiempo, me harte y me sali.

Como puede ser que si una mujer no quiere o no puede tener hijos, el esposo se sienta ofendido y llegue a tal grado de pedirle el divorcio, o peor aun, que se busque a otra que si le de hijos? no lo entiendo. Tal vez porque yo no me veo con hijos ( solo Andrea.... esa historia va para despues) no lo entiendo, pero hay mujeres que se sienten inservibles por el hecho de no poder tener hijos. Creo que si tu pareja te ama lo suficiente, debe de entender, porque se supone que te ama A TI y no a los no natos, creo que los hijos serian una extension del amor que se pueden llegar a tener dos personas, no un motivo para que esas dos personas se amen... bueno... eso creo yo...

La segunda cosa fue la entrada de... bueno... si me conocen, ya sabran a que me refiero, y si no... vean los links de la derecha y aten cabos.

No lo puedo creer, ya pasaron mas de 20 minutos y aun me salen lagrimas de mis defectuosos ojos, me senti bien.... muuuy bien, pero tambien, no creo que sea necesario tanto, un cafe ( frape en mi caso) y hubiera sido lo mas perfecto del mundo, pero aun estoy satisfecha con lo que tuve. Ya que tuve lo que quise, que lo recordara, y aunque le sigo haciendo burla por haberlo cambiado... estuvo bien, por lo menos recordo el 27, no tiene que ser un obsesivo con las fechas como lo soy yo.

Le dije que no iba a volver, pero si pude, y le queria decir algo importante... pero no lo encontre, asi que creo que lo tendre que guardar unos dias mas ( si es que lo recuerdo)


Noviembre nos espera!

Tijuana makes me happy

Pues Tijuanita ayer cumplio 117 añitos de vida... aunque no se sabe de donde salio el nombre, aun asi yo la quiero, aunque no tenga padres, y digan que es una prostituta, coas que yo dudo, ya que ella me ha mostrado cosas lindas y gratis, se ha quedado conmigo, y aunque a veces es insoportable, se deja querer. Aunque las personas digan cosas malas de ella, olvidan que todos somos parte de ella, y si ella es fea, es porque nosotros lo queremos. Creo que debemos de querer un poco mas a nuestra ciudad, no maltratarla tanto, y demostrar a los demas que si la queremos..


Tijuana... TE QUIERO!!


******

ahora si. por fin estreno nuevo lay hecho por mi... La idea fue basada en la siguiente imagen

aunque no se parece mucho, (se me borraron los patterns y olvide como lo hice) pues esta mas o menos, ahi me dejan su opinion...

acabo de ver que Bea opino aqui. *o* y me dijo algo sobre el tagboard.. pues si lo tengo, pero casi nunca se activa ( tendre que modificarlo y volverlo a subir)

bueno... empezamos con la version 1.2 Conejos con chapitas siiii!!!

anoche estaba pensando y se me antojo ponerme un tatuaje de una estrella azul chiquita en el pie... primero vere si se arruga esa parte del cuerpo, si se me ve bien, tendre que consultar con novio y a ver que pasa...

EL

Friday, February 07, 2003
muere este blogg. muere este espacio. pero no muere la memoria, no miestras respire. ni el recuerdo y EL en medio de esta desastroza vida de letras donde ya estoy hasta la madre de tanto extrañar y extrañar y extrañar. que muera el fantasma y digo adiós y que no quiero leer más de los otros ni escribir más de mi ni de libros ni de cine ni de mi cotidiana vida tan mía y tan simple y tan tranquila y tan llena de libros y películas y sueños. yo me quedo fuera y sigo mi camino por la iluminación del poema, eso hago en mis ratos libros, me aviento luchas eternas con letras que se aparecen y borran casa paso y casa latido y todo se vuelve tiempo donde puedo dormir y despertar con su recuerdo otra vez. pinche memoria, no me sirves. que muera el blogg, que viva su recuerdo. EL. no escribo más nunca aquí.
posted by Noé at 2:09 PM

*****

eso fue el ultimo escrito en su blog. Fue una despedida, al siguiente lunes aparecio en un programa en radio universidad de Tijuana y despues de eso silencio... no se ha sabido de el. hace mas de tres años.
Algunos lo recuerda, sus amigos, claro esta, yo aunque no estuve cercana a el, recibi un maravilloso regalo se su parte: el amor a los libros. Estaba en la preparatoria, fue en el año 2000 y entre a un circulo de lectura, necesitaba despejar mi mente y unas horas los fines de semana serian buenos. nos compartio "Kitchen" de Banana Yoshimoto, ahi encontre muchas cosas buenas de la literatura japonesa, aunque es un texto algo sencillo, es bueno, luego les pondre la reseña aqui. despues fueron otros libros hasta que un dia deje de ir, de lo cual me arrepiento ahora, pude haber aprendido muchas cosas mas.

la ultima vez que lo vi fue en el CECUT, en la biblioteca, yo buscaba una copia de Gog ( libro de Giovanni papini) ahi lo vi, no sabia que el era el encargado de ahi, lo cual me alegro, pero me sorprendio que no supiera de que libro estaba hablando. bueno, eso fue la ultima vez que lo vi.

un dia lunes escuchaba el radio y ahi lo entrevistaron, el iba todos los lunes a ese programa, pues fue, dio sus comentarios, se termino el programa y despues ya nada se supo de el.

pues es una pieza mas de esta ciudad, una ciudad de contrastes, donde el desamor nos lleva a hacer muchas cosas, donde el mismo desamor puede llegar a hacer que desaparescamos, tal vez asi como el lo hizo y tal vez no volvamos a saber de el. solo quedaran sus letras y el rastro de EL

rd5

estoy feliz... lo volvi a sentir de nuevo. es como una presion, un presentimiento, como cuando sientes que esa persona esta cerca... ESO! asi senti. y pues acerte y no dejo de sonreir todavia.

bueno. este fin de semana fue... algo cursi, vi una pelicula anoche y termine a las 2 de la madrugada llorando porque los protagonistas se abrazaron al final . y para terminar, uno de mis programas favoritos " how i meet you mother" Serie que aunque parece igual a las demas de su tipo, es bastante interesante, el protagonista busca a la persona con quien se va a casar y sera la madre de sus hijos. el primer capitulo que vi fue donde sale la pastelera y al final primero no entendia bien y despues llore media hora seguida ( y eso que yo casi no lloro) .

Lo cual me puso a pensar que si en realidad, es necesario que busquemos a esa persona con quien estar. Yo soy de la opinion que todo solito viene, y que si se forza, no sale el resultado como se deberia. Podemos estar con la persona de nuestra vida y no darnos cuenta hasta el final?. que esa persona este como complice de nuestras relaciones como un simple amigo(a) y que al final de unos años, termines en matrimonio con esa persona?

Como sera el matrimonio? sera tan maravilloso y tan terrible como se dice? tal vez tantas peliculas cursis si me hayan afectado...

por lo mientras, seguire feliz hablando con el porque mis presentimientos volvieron...

su voz

ayer viernes me dormi un poco triste porque crei que no sabria de el en todo el fin de semana, pero hoy en la mañana me conecte un momento y ahi estaba, me senti muy feliz, como si con verlo ahi recuperara toda la energia gastada en la semana, pero por otro lado, quede un tanto desconcertada.

desde hace dias ya no siento cuando me invoca...

al principio crei que era una fase, despues volveria a afinar mis sentidos, y un dia lo volvi a sentir y acerte, ahi estaba, pero volvio a desparecer, esa presion hace tiempo que no me inunda... espero que sea pasajero y vuelva de nuevo, ya que aunque me llena de nervios, es un tanto placentero el sentir cuando alguien ( sobre todo es el objeto de nuestro afecto) piensa en mi, y de la forma en que siento que lo hace que me da tanta tranquilidad y... bueno, es muy dificil de describir lo que se puede llegar a sentir cuando pasan cosas asi ( ya no me estoy entendiendoXD)

hoy le dije que preferiria decir cosas algo raras con tal de que el se riera a que se la pasara aburrido conmigo, y dijo que no era necesario ( de todos modos estoy practicando)

Me acorde cuando fueron las primeras llamadas por telefono. En la primera vi el celular sonar, vi la clave de la ciudad y me quede pensando, tal vez esperando a que se arrepintiera, me moria de nervios, total, conteste y creo que cruzamos como 10 frases y ya. Los nervios puedieron contra nosotros
Despues me llamo pero no servia su telefono ( telefono chafa ¬.¬) y ya que se soluciono hablamos mas de la hora, mientras nos congelabamos afuera de nuestras casas, despues fueron mas seguidas esas llamadas y hasta terminamos peleando, despues yo llorando, despues yo maldiciendolo, y despues arreglando todo.

Ya despues del accidente, lo llamaba casi con lagrimas en los ojos al no poder soportar la presion y siempre me decia algo que me tranquilizaba, si no fuera por eso, no se que seria de mi ahora. Siempre algun plan, siempre alguna promesa, creo que ya tenemos planeados los proximos 5 años. Suecia, Canada, y a veces Puebla ( no se porque salio ese lugar).

Ahora que vivo para sus ojos, creo que esa fase ya paso ( despues llegaron los mensajes de texto... BENDITOS SEAN) . Y ahora solo espero poderlo tener enfrente para poderlo golpear la proxima vez que se burle de mi voz de ñoñiz.

RD (?) 3

Bien... pues ayer no pude terminar....

pero comenzare diciendo lo que me paso hoy.
Fuimos al doctor por que mi mama tenia consulta. estuvimos desde la 1 hasta las 5... al final mi sobrino estaba demasiado insoportable, termino gritando, tirandose al suelo, y yo termine con mi brazo derecho rasguñado.

Esto era lo que esperaba de mi vida? no, claro que no.

bueno, eso me comprobo lo que escribi ayer tambien, el ejemplo que puse, fue de esa persona que cuando todos sabiamos que ibamos a estudiar, el no. y por lo visto se quedo en un abismo, tal vez hayan personas que sean felices asi como el vive, pero yo no lo seria. de niña yo queria ser secretaria, era el trabajo perfecto, tenian poder, eran lindas y salian en novelas. bueno, tal vez eso fue lo que me alento a estudiar, y hacerlo en serio, de niña queria ir a la universidad, y no me saque esa idea de la cabeza, lo lograria y asi me tomarian en serio en mi casa.

pero ahora mi retorno es bastante turbio... no se si volvere, no consegui lo que queria, si siento ese hueco, pero no esta tan mal.

que sienten las personas que pierden sus sueños? que llega el dia en que se dan cuenta que no pueden siguir ese ideal, que esta muy lejano y que se tienen que conformar con una vida un tanto mediocre. Debe de ser duro, yo todavia no me acostumbro, aun tengo dias en que siento un ahogo y me vuelvo intolerable y grito mucho, pero se que es por eso, porque un borracho termino con parte de mi sueño y que sera dificil recuperarlo, pero tal vez si lo supere, ahora primero esta mi familia, espero entrar en enero a la escuela, por lo tanto, creo que tendre que leerme esos aburridos libros que compre en los otros semestres para poderme actualizar, ( aunque las matematicas seran duras TToTT) espero poder lograrlo, que la justicia se ponga de nuestro lado y de la manera que esperamos. aunque se que si vuelvo a la escuela, no sera lo mismo, espero poder encontrar ese motor que me metio a la escuela para poder terminar esos tres semestres.

rd2

pues otra vez aca... sin nada que decir ( ya que deje a alguien sin palabras ayer XDDD) bueno, hace rato me mandaron a hablar por telefono a la calle, y pues alla voy muy a la fuerza, como siempre... y en la cuadra y media que me toco estar, me encontre a Toño. y me quede pensando en como podemos cambiar las personas con solo meter distancia en el medio.

a mi me gustaba el en el ultimo año de la secundaria, el lo sabia, mis amigos lo sabian ... todos lo sabian, y aun asi, todos nos haciamos como que no pasaba nada. pues forme parte de la cadenita entre los amigos, a mi me gustaba el, a el le gustaba Iveth ( mi mejor amiga) a Iveth le gustaba otro y asi hasta abarcar toda la escuela. lo unico que teniamos en comun era que los cuatro estabamos ciegos ( los cuatro usabamos lentes en ese entonces XDDD) y aunque Toño se me parecia tonto, infantil, tarado ( la verdad) y sin ninguna aspiracion para su vida en el futuro ( fue el unico del grupo de los amigos que no entro a la misma preparatoria... ni a otra... creo que despues entro a un CECATI pero se salio). no lo se, tenia algo que cuando me miraba me ponia toda loca. pero eso no evitaba que yo lo golpeara cuando se pasaba en sus comentarios ( una vez nos encerramos en la biblioteca y le vacie la mochila desde un segundo piso)

pero el muy.... como que se quiso dar cuenta hasta el final de la escuela y ahi fue cuando empezo a dar lata. Quiso que salieramos una vez pero yo de maldita invite a los demas del grupito de la secundaria, parecia que me queria decir algo, pero ni oportunidad le di. Todo termino afuera del cine, cuando de repente senti que me patearon. CLARO! era el... le lance el vaso de soda con hielos encima y desde ahi no me volvio a hablar.

Despues, me comenzo a mandar correos muy extraños, preguntandome que que era lo que buscaba en los hombres, y que el esperaba que buscara a alguien comprensivo, cariñoso, fiel.... y cosas asi, un dia me llamo por telefono y me comenzo a decir que tenia bonita voz ( falso!.... tengo voz de.. bueno... novio sabe de que u_u) y que me extrañaba y pues me dejo muy confundida porque no sabia si lo que decia era de verdad o era su soledad la que hizo que me buscara de nuevo. a pesar de eso, no lo vi, todo eso duro como mes y medio y volvio a desaparecer.

Me lo encontre de nuevo hace 2 años afuera del mismo cine.. el iba solo y yo con mis amigas... no se atrevio a hablarme, solo me veia como queriendome reconocer, ( o esperando que le hablara yo ) .

bueno, para finalizar la historia. lo ultimo que supe de el, es que vive con su novia, que tiene un hijo, que trabaja en una cadena de tiendas de aqui de B.C con un sueldo regular.... y que sigue igual de infantil. Se separo de los demas y por lo visto hizo una vida muy diferente a la de nosotros.

Ahora pues yo estoy contenta con lo que tengo y con las posibilidades que se me estan presentando, me siento satisfecha, feliz y un tanto ( mucho) cursi a veces, se que cuando las personas se separan es por algo, que cuando no se dicen si se quieren o no, tambien es por que no es el momento... o no es la persona.

tal vez el es feliz asi como esta. Yo intento serlo, pero se que lo sere, por que lo seremos ( y no me estoy refiriendo a el)

*****

CANCION DEL DIA!


Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms


But i'll never let you go
If you promised not to fade away
Never fade away

RD1

hoy estoy feliz

anoche se fue el agua en la colonia, y me bañe antes...
hoy me despertaron los pajaros y me tuve que levantar. mas a fuerza que nada.
hoy es miercoles, dia en que voy a que me vea ( se sienta raro estar asi, que mi dia solo se base en que el me vea.... pero me siento bien asi). as que procedi a plancharme el cabello, con mucha, pero mucha paciencia, ahora vivo solo para sus ojos, asi que debo de esforzarme. Hace tanto que no me sentia asi, pero es bueno, por lo menos se que siento, y eso me alegra.

de camino al lugar, como no tenia prisa, tome el camion y me salio el numero 21, obviamente pense en el (llegara el momento en que se lo cambiare? faltara mucho?) tambien pense que a pesar de todo lo que ha pasado, sigo apegada, creo que mas que antes, solo que me esta pasando algo raro que espero poder solucionar. nunca le habia pasado tantas cosas al alguien, pero no se porque precisamente con el, pero algo me dice que no me estoy equivocando.

bueno, llegue, y le interrumpi todo lo que estaba haciendo, le dije que me habia planchado el cabello para el y se puso feliz. me hizo sentir muy bien, en serio, es dificil de describir, me senti diferente, happy... y todavia no me acostumbro que me diga cosas... es raro pasar 23 años sin que te digan nada y de repente que llegue alguien y lo comience a hacer... bueno, espero que no termine pronto, y si pasa, pues que sea por su bien, ya que no es por que yo lo quiera tener conmigo a la fuerza y por temor a quedarme sola, yo quiero que este conmigo porque lo quiero mucho, porque me ha enseñado cosas de mi, porque me sorprende siempre, porque es diferente, y otras cosas que no quiere que le diga.

se que no lo quiero, sino otra cosa, algo mas, pero tal vez no quiera comprometerlo tanto, y por eso tengo que fingir un poco de indiferencia.

bueno, hoy fue un dia bueno... muy bueno, me senti linda ( si, raro en mi) y fue bueno, porque me hizo muy feliz

Tres historias sobre el cuerpo

anoche tenia mucho calor... y en uno de mis sueños aparecio Britney ( si.... la locura me rodea) bueno, eso me dejo cosas que pensar en la mañana.

Que tanto apreciamos nuestro cuerpo?

en mi infancia tuve una mala experiencia con el sexo lo cual me influyo bastante en lo que soy y como soy ahora. aprendi que los hombres no se te acercaran, si no les eres... " atractiva" entonces pues me concentre en convertirme justo como ellos no quieren a una persona a su lado, me transforme en eso, olvide los zapatos, vestidos y cualquier cosa rosa que mostrara algo femenino en mi y me concentre en ser lo mas alejado a la belleza convencional de ahora y asi estuve ( me cuesta trabajo dejar de ser asi, pero ya voy dejando esos habitos) hasta hace poco.

Mi hermana en cambio, cuando entro a la secundaria cambio drasticamente, desde niña todos decian que era muy bonita- Pues ella comenzo a bajar de peso, salia con amigos, novios, casi nunca se le veia en casa y asi estuvo años, su dieta consistia en apio y ya. llego a ser talla 1 y su estructura osea no estaba preparada para eso, estuvo un mes en cama recuperandose ante la mirada atonita de todos porque no sabian porque se habia enfermado.

otro punto a mi favor para ser cosa horrible repelente de hombres.

Otro caso es mi mama. ella despues de tener a su segundo hijo comenzo a subir de peso y se comenzo a descuidar.... sharala sharala.... el caso es que en este año tuvo un accidente y perdio el brazo. aun recuerdo cuando entre al hospital y vi sus uñas moradas. me gustaba de niña tomar un palillo y limpiarle las uñas... y ahora estaban moradas. Los doctores intentaron calentar su brazo pero el problema estaba en las venas y ya no se podia hacer nada. en las priemeras dos horas despues del accidente, si le hubieran hecho una microcirugia con laser se pudo haber salvado. pero no fue asi. ella perdio el brazo y aun intenta librar un problema en su pierna, espero que ya pueda caminar antes de navidad.

bueno, son tres historias en una misma casa. tal vez haya moraleja aqui, tal vez lo que paso intento hacernos entender ami hermana y ami ( y a todos los demas) que en realidad debemos de amar nuestro cuerpo tal como es, aceptarlo y disfrutarlo cada minuto que esta con nosotros.

Hay quienes no tienen la misma suerte que nosotros...

bajo la sombra del nopal

bueno... aca en Tijuana hace un calor infernal ( bueno, si estuviera en Mexicali ya me hubiera muerto) esta bien, soy muy intolerante al calor. Lo peor es que no puedo salir a la calle.

Hoy cuando desperte tenia varias cosas en mente:
-Maldito calor de /$&%(/
- El..... siempre el, no importa la hora, siempre estoy pensando en el u////u
- me muero de ganas de un frappe de Caramelo ( de nuevo el viene a mi mente u////u) o ya de perdida un frappe vietnamita
- Hace mucho que no salgo, tengo ganas de salir a un lugar tranquilo...

despues recorde mi estatus de diosa ( porque al fin pude hacer el lay de... El y me siento realizada) y tuve muchas ganas de verlo, de hablar con el, QUIERO ESTAR CON EL! no creo que sea nada malo querer... si por mi fuera, yo estaria alla, pero la cuestion familiar me detiene ( si no fuera por eso, pues iria a la escuela y tendria mis 100 pesos diarios y asi podria ir a verlo cada cierto tiempo... pero ni modo, creo que volvere hasta enero a la escuela... si es que vuelvo)

me gustaria ir de nuevo a el lugar del nopal me encanta el jardin, me gustan mucho las flores y es increible que haya un lugar tan tranquilo en el centro de la ciudad donde hay tanto escandalo, entras y es como un oasis, hay mesas, en las noches abre el bar y siempre hay alguna actividad o algun cantante de trova, jazz, a veces hay bailarines, otras hay exposiciones de pintura, fotografia o alguna lectura de un libro.

Si. ese seria el lugar donde me gustaria estar, pero como dicen, no es el lugar, sino la compañia... si, si me gustaria estar con el ahi... aunque tambien es un buen lugar para estar uno solo, entre la musica del viento, mientras ves como se mecen los arboles, logras encontrar la tranquilidad que solo un oasis puede proporcionar.

Sixteen candles

Dulces Dieciseis

pues el calor no me deja en paz y yo me tiro al suelo a cada oportunidad que tengo. Me quede viendo la tele y me aparecio esta pelicula... ya habia oido algo de ella, pero nunca la habia visto. Para mi suerte, la pude ver desde el principio.

Bueno, la protagonista despierta el dia de sus 16 velitas y nadie se acuerda de eso... debo de decir que me recordo a mi situacion?

sin querer, me regrese al dia en que cumpli mis 16... bueno, a esa epoca... recuerdo que un viernes antes yo le dije a mi amigo Carlos
-hey, ya que... ya todos lo saben, hasta tu y lo admito, si me gusta Cris...

Dos horas despues me llamo de nuevo Carlos y me dijo

- Dice el que si quiere andar contigo...














WTF













yo no le dije que queria andar con el... ( bueno, si lo pensaba... PERO NUNCA LE PEDI ESO) y pues asi lamentablemente tuve a mi primer novio, tres dias antes de tener 16...

Bueno, como ese dia fue viernes... y como mi nuevo novio vivia tan lejos de mi ( tres cuadras) pues no supe de el hasta el lunes ( my birthday) pues todo parecia normal, yo traia el cabello lacio ( me levante a las 4 para alcanzarlo a secar con la secadora) traia maquillaje ( antes lo usaba... ahora ya no me convence) y traia zapatos... botas altas para ser especifica, me sentia lo maximo... pues entre a clases y no dejaba de ver la ventana para ver si llegaba ( el siempre llegaba 10 minutos despues de comenzar la clase) y nada... como a las 9 me llamaron para que saliera y ahi estaban los dos, como siempre, de nuevo eramos tres, los mejores amigos. Solo que yo ya era novia de mi casi mejor amigo. me dieron discos los dos y Carlos me hizo un pastel de fresa, nos sacamos fotos y parecia todo bien. Cuando ibamos de salida de la escuela, todo fue normal, ibamos los tres en el taxi ( yo ya no pagaba, claro esta XDDDD) y siempre nos despediamos en una esquina, ahi cada quien agarraba para su taxi, pues esta vez paso lo mismo y yo me quede con la cara de what... crei que el iria conmigo, no lo se, una cuadra no le haria mal, pero no, me dejaron ir... y ahi supe que habia cometido una gran estupidez....

al siguiente dia me dijo Carlos que despues de que me dejaron ir, Cris ( El novio) ya se iba muy campante, hasta que el lo detuvo y le dijo que me siguiera... todavia no se si creer esa version, si a el le hubera interesado, me hubiera alcanzado... yo camine lo mas lento que pude ese dia y nunca me alcanzo...

Bueno, el noviazgo fue un fraude... en realidad.... FUE UN FRAUDE. no entiendo como aun puedo pensar que si anduve de verdad con el... Cuando llegaron las vacaciones, el me llamo creo que dos veces y hablabamos como amigos... bueno... nunca dejamos de serlo, en pocas palabras, fui su pantalla por un tiempo, regresando de vacaciones, lo vi y apenas me saludo, despues yo solo hablaba con Carlos y de haber sido casi hermanos ( primos nos deciamos) poco a poco nos fuimos separando... de repente, me di cuenta de que ya no me esperaban al salir de clases, que ya no podiamos hablar los lunes del capitulo de los simpsons ni e la eterna saga de DBZ ni nos peleabamos casi con piedras por defender a nuestra consola preferida ni nada de eso...

Sinceramente me dolio mas perder la amistad de ellos dos, que haber perdido a un novio falso que me quitaba mis palillos de la cabeza cada vez que los usaba.

Bueno.... creo haber sido lo mas clara posible, porque espero ya no volver a tocar ese tema ( hiere demasiado mi orgullo en realidad)

Cuantas relaciones terminan con un corazon roto?
Cuantas comienzan con un corazon roto?

"Los hombres las prefieren tontas"


es verdad esto?

es verdad que andan con la bonita, pero se casan con la fea? ( en ese caso... mi boda ya es segura yupiiii!!!) es realidad que ellos quieren que una se supere... siempre y cuando no tengas un puesto o un sueldo mejor al de ellos?

que es lo que buscan en realidad? ( oh malos hombres!)

esta bien... he sabido de algunos que buscan, no lo se... alguien, que no sea una perfecta tonta... pero... en que momento de la vida de un hombre llega el pensamiento de afianzarse, de dejar a un lado la vida de amores incompletos y deciden permanecer solamente a una persona? que tiene que pasar para que llegue ese momento?

si es verdad que temen tanto a las mujeres.... porque a veces simulan TAAAAN bien que parecen unos cretinos sacados de la peor cantina? En mi caso, asi parece ser mi hermano, hoy escuche que dijo ( con referencia a una chica de la colonia): " dime quien es y yo te dire como se viste, donde vive, con quien anda y como le gusta..." a eso se simplifica todo? a como le gusta?

esta bien... lo acepto, no lo puedo evitar... en su mayoria SOLO PIENSAN EN SEXO, pero, tiene que haber algo mas, no lo se, algo que busquen, algo que les atraiga. Por ejemplo en mi caso, me gusta mas estar con una persona con quien pueda hablar, y que me hable, alguien que sea inteligente, que me haga pensar y que me inspire a hacer cosas nuevas. En cambio, a algunas amigas les importa mas si tienen carro, si tienen dinero para llevarlas de compras ( nota. ODIO ir de compras) si les regalan cosas ( caras) si se visten bien, si estan lindos, si tienen para llevarlas al lugar de moda, etc, etc, y millones de etceteras....

si, soy rara... me gustan las cosas simples ( o no tan simples, segun sea el caso) y tal vez por eso no puedo llegar a entender que es lo que buscan ellos...